|
第一章 直面残忍
准备了好多话要跟你说，可是见到你之后什么都说不出来了。 看着现在的你有一种说不出来的感觉。我离你越来越远了，就像两条线在相交之后会离得越来越远一样。 我说过要一直对你好，可是这不是每个人都能做得到的，我怕让你失落。 我之所以情绪会有这么大的反差，是因为之前我给自己的定位错了，我让你抱有太多期待，让你习惯每分每秒都拥有我。 我错了，因为我根本做不到！
这一年
刚相爱就要相害？
当两颗陌生的心，通过微信走到一起。 你是个男人，你却渴望着无时无刻能够关注我。 我开始很享受这个过程，但日复一日的无时无刻已经把你我的情感变成了负担。对，没错，当时是从我嘴中说出了这句话。你一直情感的倾泻，无论如何你都不可能想到从我嘴中说出“负担”这个词，同时我又向你阐述了我牵强的理由： “日常微信里，一句句问候，变成一句句语音；一句句语音变成一段段视频；一段段视频变成了一次次直播；我们彼此的双眼通过手机凝视着对方一颦一笑。我们原本在各自生活中，幻想着彼此，感受着幸福、快乐；现如今，我们从手机中探视着彼此的生活，持久的疲劳、彼此的纠结，以至于我们忘记了我们为什么在一起。” 至今，我还很清晰我当时说过的这一段话。从那一天，你把我的牢骚当做围城，开始慢慢尝试挣扎，每一天刻意的冷漠，虽然无声，但对于我们却是一次次撕裂。 你把我的话变成了抱怨，你把怨言堆积成理由，你把理由演变成伤害。你用我对待你的方式，每天无声的发难，每天用彼此的煎熬来还击我犯下的过错。。。
爱情滑铁卢 从炽热到冷漠
两个人渐渐的寒暄起来，慢慢的习惯了不再联系，看似又回到了过去不相识的彼此的生活。。。 无数个晚上，我试图贴近自己心灵或假想贴近他的心灵，但感觉不到任何温暖，我在问自己，我们的爱情是否走到了尽头？无数次没有答案，却无数次问自己。 我在想，如果有一千个理由可以放弃你，而只有一个理由继续深爱着你，可是这唯一的理由胜过那一千个理由，它就是：真爱只有一次。那么，我们的故事还可以继续吗？ 正如我所谓的逻辑，十天我在尝试着放弃，可哪怕有一天我是疼痛的，我认为那才是真实的！
恍惚、害怕 是不是回不去了？
有一些故事，也许还未开始就已经永远地结束了。来不及微笑，也来不及挥手，我们就这样匆匆地告别了？若说无缘，为何相遇相知相悦；若说有缘，为何缘聚缘散缘灭？若非是天意弄人，你我匆匆地相逢之后转身即成陌路，沦为最熟悉的陌生人。明明知道爱了不会有结果，明明知道爱过才会有心痛，偏偏又那么投入那么认真?
"噔~噔~"微信又没有响，可我的神经已经和恍惚声错乱起来，即使在深夜，神经像是脉冲的信号，时而伴随着恍惚声，频频刺激着大脑，持续疼痛；困意已经支撑不了自己的双眼，但仍然无法让大脑停下来，直到大脑断片，身体进入了睡眠。 我害怕了，不管是因为心里的疼痛还是真的想他。
妥协、挣扎 我还能面对他吗？
真正爱上一个人也许只要一个月的时间，但要怀念你，恐怕日夜废寝也不够。那曾经一起度过的美好时光，曾经一度湿润我眼眸的真心话，曾经相约未来的美好憧憬，怎能淡忘？ 我要选择珍藏，选择永远的感动，永远的怀念?还是妥协、认错，勇敢的面对你？
“认识你，是我今生最大的幸运；珍惜你，是我从未改变的初衷；离开你，真的是最无奈的结局？” 我在笔记本上写下了我的忐忑。我很不安、很不甘心、很不情愿，就像当初我毅然决然的决定和你分开一样，我不知恬耻的承认我后悔了！
失去了你我才知道你有多重要，现在说后悔也没有用，心虽然很痛，只怪自己当初没有将真正的理由说出口，现在想说声爱你已找不到借口，失去你以后我连呼吸也好难受。世上最心痛的距离，不是你冷漠的说你已不在意，而是你放手了，我却永远活在遗憾里，不能忘记！ 希望你能原谅我，我决定，我要告诉你真正分开的理由！
忏 悔 书 坦诚的暴露自己，不知你能否接受我？
亲爱的： 世上最心痛的距离，不是我不懂你的悲哀，不明白你的孤寂，而是太了解你，但自己无能为力。 你跟我说过，距离是有形的，也可以是无形的；我们虽然彼此在不同的空间，但是心在一起就是一条直线；我们的每分每秒相互重叠，我们相互认识过去的自己和认知未来的我们，该有多么幸福！你还说过，有一天，我们累了，我们可以通过直线，翻卷着空间，把我们拉近时间的黑洞，我们永远沉浸在一起。 我听完哭了，哭得很伤心，就像小时候弄丢了心爱的毛绒玩具；你在屏幕中安慰我，试图擦掉我的眼泪，告诉我不要感动。亲爱的，你真的懂我吗？ 每一次我挂断你的视频聊天、回短讯给你，你总觉得我冰冷不热情；你费尽心思用网络动图、小视频逗我开心，而我每每回复 ，你认为我高冷；你说我不愿意拍视频给你，不愿意分享我得生活，你说我不愿意跟你一起开房间看直播；你怀疑过我，问我每个月底，为什么会频频消失？ 我承认我是这样对你，可我真的没有你想象的那么冰冷！情深了谁不奢望能够永远？花月为何相对无言？为何我，如此动容却不能向你倾诉？
几次深夜，你问我是否已睡，我回复你：难眠！你一个视频追过来，问我为什么脸上挂满泪痕，我不语。现在我想告诉你，是因为我夜里想你，才哭啼不停。我当时却无法表达如泣如诉、心神不宁的痛楚。我现在告诉你，我也向往与你柔肠百转的缠绵。 我当时傻傻的认为始初，默契是一场交谈，说了就懂了；后来，默契是一个眼神，看到了就明了；最后，默契是一种信念，想到了就心安。但是你我不是凡人，非要表达轰轰烈烈、缠缠绵绵的勇气。是我当时退缩了！ 我不是对于异地恋爱没有信心；我也不是看着视频里的你，不心安；我与你畅快大笑之后，总有余悸和不安。你问我，是外面是否有人了，还是父母不支持？我心里真的很酸楚，我今天真的向你澄清，我只爱你一个人，更没有错爱过别人！ 你说过，两个人在一起最重要的是坦诚，如果掩面作伴，不把真实的情感表达，两个人只能相形渐远。我懂你的暗示，所以今天我要向你介绍下我的过去: 2006年我来北京上大学，妈妈陪伴入学，并赠送了我人生中第一部智能手机，同时妈妈以自己的名义办了一张电话卡给我，这个号码延续至今。为了节省开支，她办了“动感地带”48元套餐给我，对于当时的我，人生地不熟，朋友不多，这个套餐堪比奢侈，每个月底我都拼命的打电话、上网。 我是一个自傲但用情专一的人，十年以后，移动公司常常电话让我更换“全球通”业务，虽然套餐流量很动人，但我对“动感地带”好感如初，再加之身份证登记是我母亲，不方便柜台办理，我就一直婉言拒绝了。 那一年，我同时认识了你！一个跳动的精灵，无时无刻希望表现自己，同时无时无刻都在关注我。这让我很感动、很欣慰、很踏实，我也决定与你陷入爱河，努力去寻找我们生命的彼岸。 虽然十年间“动感地带”从30M升级到500M，但是忘形的我们，一颦一笑后，每个月都要额外超出500M。开始的时候，我能够接受也不是太在意，随着时间的推移，我们确立了恋爱关系，进入了全屏模式，每月流量已经泛滥，已经让我无法收场。 时间是毒药、流量是解药。为什么每次和你语音以及视频都是不固定时间、不固定场所？我在蹭网这条路上的酸楚以及付出，是你没有看得到的；为什么你老说我高冷，回复或者短讯回复我？我盼望着每个月300条短信息能给我们更多的沟通机会，但每次都让你失望~
我们的感情遇到了危机，我咨询了很多朋友以及“恋爱专家”，可是谁都没有真正的能帮助到我，她们偶尔窃声私语被我听到了，她们说我有病。我想那可能长时间的心理压抑，让我自己患上了忧郁；我通过公开课，认识了很多心理学界的老师，他们告诉我这个病治不好，这个是“社会现象”，很多人都或多或少存在这个问题；有一天，我替朋友参加互联网硬件活动，认识了一个姐妹儿，后来成为了闺蜜。她知道这个事情后，告诉我有一样东西或许可以治疗，听说这个神器不仅可以治好我的病，还或许能解决我们的恋爱危机。半信半疑下，我购买了它，来自国内500强的合作设备-无限流量/不限时间4G随身WIFI。 亲爱的，想你的时候我总是用它看网络电视，同时等待着你的视频；亲爱的，我已经准备好了，做回如初的我们，你还能接受我吗？ M-Zone
（以上故事纯属虚构 如有雷同 回复治疗） 回复1 应该有续集 回复2 想要我设备
本帖最后由 c41889c680bc 于 2017-3-29 14:10 编辑 |
用手机打开
收藏
赞
···
回复
1
跳至页
复制链接
新浪微博
QQ空间
微信扫码
赞 
回复
右键复制--查看文字